不是因为业绩，也不是因为迟到。
只是因为一份肯德基
而我，就是那个帮小张带了肯德基的人。
1
我跟你们讲个笑话。
我同事小张，一个刚出校门的傻白甜，离转正就差三天。
就差三天
然后，他卷铺盖滚蛋了。
问原因，只是因为他中午吃了个肯德基。
我发誓，我说的每一个字，连标点符号都真的。
我们新空降来的人事领导，苏总。
在小张抱着纸箱子滚蛋后，当着全公司人员的面，开了一场批斗大会。
各位，她开口了，那调调，不知道的还以为她在联合国发言。
我们是一个有品位、有格调的互联网公司。我们的办公室，就是公司的门面
她完全沉浸在自己的世界里。
为了保持我们良好的工作环境，空气中，只允许存在两种味道: 现磨咖啡的醇香和清新的香水味。懂了吗?
我们能说不懂吗?
只能小鸡啄米似的点头。
她加重了语气，任何带有廉价烟火气的食物出现在公司，都是对我们企业文化的严重亵渎
好家伙，还直接亵渎上了。
她说完，还特意瞟了我一眼。
我能怎么办?
我只能回她一个您说得都对的职业假笑。
因为那份亵渎了公司文化的肯德基，是我帮小张带的。
2
事情是这样的。
那天中午，小张工作忙得昏天黑地，拜托我给他带饭。
我寻思小年轻长身体，就给他搞了个肯德基全家桶，让他吃饱了好好奋斗。
万万没想到，这成了他的断头饭。
下午 1 点半，苏曼踩着她那双能当凶器的高跟鞋，像个索命的黑无常，停在了小张工位旁。
可怜的小张，刚搞完，正拿着一块吮指原味鸡啃得满嘴流油，一脸幸福。
香吗?苏曼幽幽地问。
小张吓得一激灵，差点把鸡腿甩到电脑上。
他嘴里塞着肉，脸憋得通红，含含糊糊地叫了声: 苏……苏经理……
苏曼没理他，而是做了一个极其浮夸的动作。
她伸出两根手指，像夹着一只死老鼠一样，把那个肯德基的包装袋拎了起来。
然后，扔进了垃圾桶。
公司最近在降本增效，需要优化人员结构。
小张，你身为试用期员工，毫无组织纪律性，公然挑战公司底线。你的行为，充分证明了你与我们公司的价值观严重不符。
小张当时就傻了，嘴里的鸡肉都忘了往下咽。
我旁边的老陈，一个耿直的 IT 男，悄悄在微信上给我发了两个字:
我靠
是啊，我也想说我靠。
一个肯德基，就跟公司价值观挂钩了?
我们公司啥价值观啊?
饿死事小，失节事大?
后面的事，就跟快进一样。
小张被叫进办公室，五分钟后，红着眼圈出来，一言不发地收拾东西。
我看着他，他走的时候还特意绕到我这儿，特小声地说了一句。
薇姐，不怪你，是这公司太变态了。
我看着这傻孩子的背影，心里那火，蹭地一下就上来了。
这哪是裁员啊苏曼在拿一个老实孩子的饭碗，来给自己立威，简直了
我正窝火呢。
苏曼的公司群消息又弹了出来。
@全体成员温馨提示哦，明天早会前，请各位把工位上非必要的私人物品清理一下哈。特别是某些奇形怪状、过分高大的水杯，严重影响了我们办公室的视觉统一性，希望个别同事有则改之，无则加勉~
后面还跟了个笑脸的表情。
我低头看了看我那个一升装的不锈钢保温杯。
它高大，它威猛，它碍着您老的眼了。
行。
我笑了。
3
小张的被离职，成了苏曼新官上任的第一把火，烧得又快又猛。
然而，这仅仅是个开始。
紧接着，她的第二、三、四把火，烧得我们这些老油条外焦里嫩，叹为观止。
第二把火，烧向了我们的日报。
在苏曼来之前，我们的日报就是个形式，大家在下班前花三分钟，在公司系统里随便写个三五行字，交代下今天干了啥，明天准备干啥，就完事了。
苏曼上任后，甩给我们一个 Excel 模板，名字叫《个人工作日记与价值输出报告》。
我当时就虎躯一震，感觉这报告要是不配上一篇百字的读后感，都对不起它这个名字。
点开一看，我直接傻眼。
那模板，比我的脸都干净，比我的钱包都复杂。
内容被分成了五大模块: 今日完成事项、量化成果、遇到的问题及解决方案、明日计划、个人复盘与感悟。
这还不算完，每个模块下面都有密密麻麻的批注。
字体必须是微软雅黑，字号必须是 10.5 号，行间距 1.5 倍，标点符号必须是全角……
我第一天交报告，就被打回来了。
理由是我的一个句号，用的是半角。
苏曼在微信上亲切地@我。
林薇，细节决定成败。一个连标点符号都无法统一的人，如何保证工作的严谨性呢?
我看着屏幕，真想回她一句: 姐，你家住海边的吗?管这么宽?
但我的手，还是老老实实地把那个句号改了。
没办法，人在屋檐下，得把头低下。
4
第三把火，烧向了我们的钱包。
苏曼规定，每天早上九点的早会，必须提前十分钟到场。迟到一分钟，罚款五十。
注意，这是她自己规定的，没有任何公司文件支持。
罚款的钱，她美其名曰公司团建基金，当着我们的面，收进了她自己的微信里。
有同事头铁，不信邪，第二天卡着 8 点 51 分进了会议室。
苏曼看了看手表，然后微笑着对他说: 小王，恭喜你，为我们的团建基金贡献了第一笔启动资金。
小王脸都绿了，但还是敢怒不敢言地扫了五十块钱过去。
从此，我们的早晨，跟打仗似的。
点五十之前，会议室里必定人头攒动，一个个正襟危坐，比上坟都严肃。
5
第四把火，烧得那是又阴又毒。
我们技术部辛辛苦苦熬了两个月，给她们人事部开发了一套新的招聘管理系统。
上线后效果很好，招聘效率提升了一半。
结果在公司的表彰大会上，苏曼拿着 PPT，从头到尾讲的都是她如何运筹帷幄，对我们技术部的巨大付出，只用了一句感谢技术同事的辛苦就一笔带过。
我坐在台下，差点把手里的笔记本给捏碎。
好家伙我们熬夜加班全程累得像条狗，功劳全成了她的。
我深吸一口气，脸上努力维持着职业假笑，心里已经把她骂了一万遍。
会议结束，我看着苏曼被其他部门经理围着恭维，我忽然就想起了被她逼走的小张。
一股凉意从脚底板直冲天灵盖。
我意识到，对付这种人，光在心里吐槽是没用的。你得拿出点实际行动。
然后，我打开电脑 D 盘，在一个隐藏了七层的文件夹里，新建了一个文件夹。
我本来想给它起名叫送苏总上西天，想了想，感觉不够专业。
于是，我深吸一口气，敲下了它的正式名字: S 资料。
6
创立那个名为 S 资料文件夹后，我上班的心态都变了。
过去，看到苏曼又提了什么奇葩需求，我是愤怒的。
现在，我只觉得兴奋。
S 资料又要有新素材了
抢功事件的第二天下午，苏曼就把我叫进了她办公室。
她慢悠悠地搅动着那杯比我一天饭钱都贵的猫屎咖啡，用一种我都是为你好的腻歪语气开了口。
林薇啊，她抬起眼皮，昨天大会上，我看你们技术部的同事，好像情绪不高啊。
我心里咯噔一下，马上回道。
没有没有，大家就是比较内敛，不善于表达。其实内心都为您感到骄傲。
嗯，这就对了。
她满意地点点头，放下咖啡杯，身体前倾，摆出一副要传授人生经验的架势。
你们搞技术的，都有个毛病，就是一根筋，脑子里只有代码，不懂得站在公司的角度看问题。说白了，就是不会替公司算账。
就说这个招聘系统吧。
你们是做出来了，没错。但是拖了那么久，我天天跑你们那儿去沟通，多费劲啊?你们要是能早点明白我想要的是什么，别老跟我犟那些技术上不好实现的细节，这项目起码能快三分之！当时就想把我的键盘甩她脸上。
我们项目周期长，是因为谁啊?
是因为您老人家一天提百个需求变更
是因为您让我们做的那个根据星座匹配岗位的智障功能，我们光是评估它的荒谬性，就开了三次会
她看我没说话，以为我听进去了，继续语重心长地说: 林薇啊，你得学着抬头看路，别老盯着自己那一亩三分地。要多思考，多领会领导的意图。不然，技术再好，也只能当个兵，当不了将军。明白吗?
我忍着掀桌子的冲动，挤出一个微笑: 苏总说的是，我们以后一定加强学习，努力领会领导的意图。
心里却默默打开了手机录音，并将这段对话，记在了我的 S 资料文件夹里。
苏曼很满意我的谦卑，挥挥手让我出去了。
从她办公室出来，我感觉自己像是刚参加完一场传销大会，身心俱疲。
7
而苏曼的下一步，是把魔爪伸向了 IT 部的老陈。
老陈，我们公司的技术大牛，一个凭一己之力撑起了公司破烂服务器的男人，头发和他写的代码一样，很有想法，就是不多。
苏曼不知道从哪儿听说了数字化管理这个词，心血来潮，非要搞一个员工每日心情上报系统。
她把我和老陈叫到会议室，在白板上画了一个极其抽象的流程图，唾沫横飞地讲了半个小时。
我们这个系统，要实现情绪可视化每个员工，每天下班前，都要在系统里选择一个代表自己当天心情的表情。开心、平静、难过、愤怒……我要看到数据通过数据分析，我们就能精准掌握团队动态，实现人性化管理
我看着老陈，他的表情，完美诠释了苏曼想要的那个愤怒表情包。
老陈扶了扶眼镜，耿直地开口了: 苏总，从技术上说，做这个系统不难。但从逻辑上说，这玩意儿有啥用?谁会真的上报自己愤怒?就算真有人选了，你准备怎么办?找他谈心还是给他加薪?
苏曼的脸，瞬间就拉了下来。
老陈，你这是在质疑我的决策?
我不是质疑，老陈的语气很平静，我只是从一个技术人员的角度，提出一点合理的疑问。这个系统的实际意义和数据真实性，都有待商榷。
你一个搞技术的，懂什么管理?
苏曼被戳到了痛处，声音尖锐起来。
你的任务是执行不是让你来提问的这个系统，一个月内，必须给我上线
老陈没再说话，只是默默地把笔记本电脑合上了。
会议不欢而散。
8
我在公司楼下的吸烟区，找到了老陈。
他一天能抽两包烟，一半是爱好，一半是公司这堆破事给气的。
为个傻 X 系统，气着自己不值当。
我递了瓶水过去。
老陈狠狠吸了一口烟，吐出一个烟圈，骂了句脏话:
我干了十年 IT，第一次见着这种把无知当个性的领导。她但凡玩过两天 QQ 空间，都提不出这么智障的需求。
我被他逗笑了，心里的郁结也散了些。
她还 PUA 我，说我没大局观。我开始吐槽。
她懂个屁的大局观，老陈不屑地撇撇嘴，她的局，就她办公桌那么大。
我俩相视一笑，一种革命战友般的情谊迅速升华。
陈哥，我凑过去，压低了声音，咱们不能就这么让她作下去了。得想个办法。
老陈看着我，眼神里闪过一丝光: 你想怎么干?
敌后工作，讲究的是统一战线，信息共享。
我拿出手机，打开微信，单打独斗，容易被她逐个击破。咱们得联合起来。
老陈秒懂。
他掐了烟，掏出手机。
三分钟后，一个崭新的微信群诞生了。
群里只有两个人，我和老陈。
紧接着，老陈在群里发了第一条消息。
不是文字，也不是语音。
是一个表情包。
一个熊猫头，手里拿着一把菜刀，菜刀上闪着寒光，下面配着两个大字:
安排
9
还没等我们开始行动，苏曼又一把火，直接烧向了全公司。
颁布了一项新改版的《考勤与绩效管理优化细则》。
细则里，最恶毒的一条是:
取消弹性调休制，实行严格的早九晚六打卡。
早上迟到一分钟，就算迟到，扣半天工资。
晚上加班到九点前，不算加班，算无私奉献。
新规实行没多久，我们组的小李，因为头天晚上修复 bug 到凌晨三点。
第二天早上九点零五分才到公司，直接被记了迟到，半天工资没了。
小李拿着考勤记录来找我，眼睛都红了。
我去找苏曼理论。
她却用一种你真不懂事的眼神看着我。
没有规矩，不成方圆。
如果人人都像你们这样，公司不就乱套了吗?他晚上加班辛苦，我理解，但这不是他可以无视公司纪律的理由。
我强压着怒火: 迟到的事我认了，那加班费呢?他工作到凌晨三点，按照公司规定，九点以后就算加班，这部分工资总要算吧?
苏曼笑了，她从抽屉里拿出一份文件，指着其中一行用荧光笔标注的小字，慢悠悠地说:
你好像没仔细看新规的补充条款。这里写着『所有加班，必须提前一天在系统提交加班申请，由部门负责人及人事部审批通过后，方可生效』。
她抬起头，看着我，一脸无辜。
小李昨天提交加班申请了吗?我这里可没有收到哦。线上 bug 是突发情况，他来不及申请，我理解。
但没有申请的加班，只能算作他个人对工作的热情和奉献，公司是鼓励这种精神的，但不能将其等同于制度上的加班。我们倡导的是高效工作，而不是没有规划的无效内卷。
我靠
我感觉一股血直冲脑门。
她把小李的辛苦付出，定义成了没有规划。
把我们技术人员处理紧急事故的责任感，说成了无效内卷
她不仅不给钱，还要站在道德的制高点上，再狠狠地踩你一脚
这已经不是克扣了，这是诛心
10
等这个月工资一发，整个公司都炸了锅。
才发现她居然还修改了绩效考核规则。
以前我们的绩效，是根据完成的项目情况来评定。
现在，她加入了大量由她一人评判的软性指标。
比如团队协作精神、对领导意图的领会能力、企业文化认同度。
这下好了，我们的工资，一半攥在她手里。
她看谁不爽，就能在月底的绩效评定上，给你画个 C，让你所有的奖金都化为泡影。
大家嘴上不说，但各个部门的微信群里，骂声已经翻了天。
这件事，成了压垮骆驼的最后一根稻草，也直接促成了我们反苏联盟的正式成立。
当天晚上，我们重新组建了微信群，群名叫公司拯救计划。
