喝了那碗划时代的开水，我算是正式在这公元2世纪落了户，拿到了暂住证。
但接下来的生存挑战，才让我明白什么叫“穿越酷刑大礼包”。
语言关是第一道坎。
他们说话带着浓重的口音，语速快一点我就听得云山雾罩。
好多词我得连蒙带猜，配合丰富的肢体语言才能搞懂。
幸好这身体原主自带的“东汉谯县方言包”没格式化干净，加上我绝顶聪明（自封的），几天下来，也能磕磕巴巴地进行“吃啥？”
“喝啥？”
“茅房在哪儿？”
等核心生存对话了。
体力更是弱得令人发指。
这少年华佗的小身板，跟我前世能连续手术几十小时还精神抖擞的体格比起来，简首就是战五渣。
多走几步路就喘得像破风箱，拎个小药篓都感觉手臂要离家出走。
我内心哀嚎：就这身体素质，还游历天下行医？
能活着走出谯县都算我赢！
五禽戏！
必须尽快把五禽戏提上日程！
不是为了养生，是为了保命！
不然没等曹老板砍我，我自己就先累嗝屁在某个小山坡上了。
然而，最让我崩溃的，是厕所问题！
那天，我腹中一阵翻江倒海，根据我娘的指引，捂着肚子冲向屋后那个用几捆破草席勉强围起来的土坑。
当我踏进去的那一刻，我的视觉、嗅觉和灵魂，同时受到了降维打击！
那味道，堪称生化武器；那景象，足以让任何一个现代文明人瞬间石化。
几只肥硕的苍蝇正在愉快地开派对。
我捂着鼻子，内心有一万头神兽狂奔：“这玩意儿就是古代的厕所？！
开放式坑位？
干湿不分？
卫生纸呢？
这个世界难道没有发明纸吗？！
难道要用树叶？
木片？
石头？！”
最终，在生理需求的强烈逼迫下，我含着热泪，完成了一次毕生难忘的、充满原始风情的如厕体验，使用的是一种我精心挑选的、相对柔软的阔树叶（挑选过程长达五分钟，堪比皇帝翻牌子）。
回到屋里，我第一件事就是冲到水缸边，疯狂用清水搓手，虽然只有清水，但心理安慰作用巨大。
“不行！
这绝对不行！
这是疾病的温床！
是文明的耻辱！”
我对我娘发出了严正抗议，“厕所！
必须改造！
还有，以后所有人，上完厕所之后，必须用流动的水和皂角（或者类似的东西）洗手！
这是死命令！”
我娘看我的眼神，就像在看一个被山魈附体的傻子：“佗儿，你摔了一跤，怎么尽说些疯话？
拉屎撒尿的地方，祖祖辈辈不都这样？
洗手？
多费事啊！
有水洗洗就不错了，还皂角？”
我深吸一口气，知道光靠说教是没用的，得来点震撼教育。
正好，隔壁家的二狗子，又又又因为拉肚子奄奄一息了。
之前我用开水续了他一波命，这次他家人眼看不行了，己经准备草席一卷挖坑埋了，抱着死马当活马医的心态，再次哭喊着来找“小华佗”。
机会来了！
我立刻化身“东汉末年公共卫生宣传大使”，开始了我的首场大型实践秀。
我指挥二狗子他爹，气势十足：“你！
去烧一大锅开水！
晾温了给他灌下去！
还有，你们全家，所有接触过他的人，之后都必须用流水和皂角洗手！
至少搓洗二十下！
你们家的厕所……唉，那个工程量大，回头我再教你们怎么改造！”
同时，我凭借脑子里华佗自带的草药知识包，结合现代补液盐的思路，弄了点温和止泻、补充津液的草药，煮了水让二狗子慢慢喝。
几天后，奇迹发生了！
二狗子居然又一次从阎王爷手里溜达了回来，虽然瘦了一圈，但能下地走路了！
这一次，效果比上次单纯喂开水更加炸裂。
因为我不止“治好了”他，还提出了一套完整的“防病”流程。
村里人看我的眼神，彻底从“这小子运气好”变成了“活神仙下凡”！
“听小华佗的！
洗手！
喝开水！”
“小华佗说了，厕所要干净，不然会生瘟病！”
“华神仙指点过的水，喝了能百毒不侵！”
我娘看我的眼神也彻底变了，从“我儿摔傻了”变成了“我儿怕是文曲星……不对，是医曲星下凡”！
她开始主动烧全家喝的水，并且严格监督每个人上厕所后洗手。
站在我那西处漏风但充满希望的茅草屋前，看着村民们开始笨拙却认真地实践这些新的卫生习惯，我心里那股属于医生的成就感，咕嘟咕嘟地冒了出来。
虽然前路依然遍布荆棘，曹操的阴影还在未来某个角落等着我，但至少，我成功地播下了第一颗科学的种子。
用现代知识对古代疾病进行降维打击，这感觉……爽！
不过，光靠嘴炮和公共卫生理念，在这乱世可能活不过两集。
得赶紧把“华佗”的医术技能树点亮，顺便，看看能不能搞点超越时代的“黑科技”防身。
比如，高度酒精……那可是消毒灭菌、关键时刻还能当燃料助燃的神器啊！
可是，该怎么跟这群连开水都觉得稀奇的古人解释蒸馏原理呢？
难道要跟他们说，本神仙要开始“炼丹”了？
嗯……“华佗炼丹”这个设定，听起来居然毫无违和感？
我摸着光溜溜的下巴（少年华佗还没胡子），露出了穿越以来的第一个奸诈……啊不，是智慧的笑容。
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幸好这身体原主自带的“东汉谯县方言包”没格式化干净，加上我绝顶聪明（自封的），几天下来，也能磕磕巴巴地进行“吃啥？”
“喝啥？”
“茅房在哪儿？”
等核心生存对话了。
体力更是弱得令人发指。
这少年华佗的小身板，跟我前世能连续手术几十小时还精神抖擞的体格比起来，简首就是战五渣。
多走几步路就喘得像破风箱，拎个小药篓都感觉手臂要离家出走。
我内心哀嚎：就这身体素质，还游历天下行医？
能活着走出谯县都算我赢！
五禽戏！
必须尽快把五禽戏提上日程！
不是为了养生，是为了保命！
不然没等曹老板砍我，我自己就先累嗝屁在某个小山坡上了。
然而，最让我崩溃的，是厕所问题！
那天，我腹中一阵翻江倒海，根据我娘的指引，捂着肚子冲向屋后那个用几捆破草席勉强围起来的土坑。
当我踏进去的那一刻，我的视觉、嗅觉和灵魂，同时受到了降维打击！
那味道，堪称生化武器；那景象，足以让任何一个现代文明人瞬间石化。
几只肥硕的苍蝇正在愉快地开派对。
我捂着鼻子，内心有一万头神兽狂奔：“这玩意儿就是古代的厕所？！
开放式坑位？
干湿不分？
卫生纸呢？
这个世界难道没有发明纸吗？！
难道要用树叶？
木片？
石头？！”
最终，在生理需求的强烈逼迫下，我含着热泪，完成了一次毕生难忘的、充满原始风情的如厕体验，使用的是一种我精心挑选的、相对柔软的阔树叶（挑选过程长达五分钟，堪比皇帝翻牌子）。
回到屋里，我第一件事就是冲到水缸边，疯狂用清水搓手，虽然只有清水，但心理安慰作用巨大。
“不行！
这绝对不行！
这是疾病的温床！
是文明的耻辱！”
我对我娘发出了严正抗议，“厕所！
必须改造！
还有，以后所有人，上完厕所之后，必须用流动的水和皂角（或者类似的东西）洗手！
这是死命令！”
我娘看我的眼神，就像在看一个被山魈附体的傻子：“佗儿，你摔了一跤，怎么尽说些疯话？
拉屎撒尿的地方，祖祖辈辈不都这样？
洗手？
多费事啊！
有水洗洗就不错了，还皂角？”
我深吸一口气，知道光靠说教是没用的，得来点震撼教育。
正好，隔壁家的二狗子，又又又因为拉肚子奄奄一息了。
之前我用开水续了他一波命，这次他家人眼看不行了，己经准备草席一卷挖坑埋了，抱着死马当活马医的心态，再次哭喊着来找“小华佗”。
机会来了！
我立刻化身“东汉末年公共卫生宣传大使”，开始了我的首场大型实践秀。
我指挥二狗子他爹，气势十足：“你！
去烧一大锅开水！
晾温了给他灌下去！
还有，你们全家，所有接触过他的人，之后都必须用流水和皂角洗手！
至少搓洗二十下！
你们家的厕所……唉，那个工程量大，回头我再教你们怎么改造！”
同时，我凭借脑子里华佗自带的草药知识包，结合现代补液盐的思路，弄了点温和止泻、补充津液的草药，煮了水让二狗子慢慢喝。
几天后，奇迹发生了！
二狗子居然又一次从阎王爷手里溜达了回来，虽然瘦了一圈，但能下地走路了！
这一次，效果比上次单纯喂开水更加炸裂。
因为我不止“治好了”他，还提出了一套完整的“防病”流程。
村里人看我的眼神，彻底从“这小子运气好”变成了“活神仙下凡”！
“听小华佗的！
洗手！
喝开水！”
“小华佗说了，厕所要干净，不然会生瘟病！”
“华神仙指点过的水，喝了能百毒不侵！”
我娘看我的眼神也彻底变了，从“我儿摔傻了”变成了“我儿怕是文曲星……不对，是医曲星下凡”！
她开始主动烧全家喝的水，并且严格监督每个人上厕所后洗手。
站在我那西处漏风但充满希望的茅草屋前，看着村民们开始笨拙却认真地实践这些新的卫生习惯，我心里那股属于医生的成就感，咕嘟咕嘟地冒了出来。
虽然前路依然遍布荆棘，曹操的阴影还在未来某个角落等着我，但至少，我成功地播下了第一颗科学的种子。
用现代知识对古代疾病进行降维打击，这感觉……爽！
不过，光靠嘴炮和公共卫生理念，在这乱世可能活不过两集。
得赶紧把“华佗”的医术技能树点亮，顺便，看看能不能搞点超越时代的“黑科技”防身。
比如，高度酒精……那可是消毒灭菌、关键时刻还能当燃料助燃的神器啊！
可是，该怎么跟这群连开水都觉得稀奇的古人解释蒸馏原理呢？
难道要跟他们说，本神仙要开始“炼丹”了？
嗯……“华佗炼丹”这个设定，听起来居然毫无违和感？
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